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在《豫见她们》第二期——
鲁豫邀请了脱口秀演员小雪和小帕，以及心理咨询师简里里，一起聊原生家庭的伤痛。
小雪的成长故事令我尤为震撼。
她的父亲是一个人见人夸的“老好人”，却对孩子长达40多年的打压、羞辱与霸凌；
从而使得小雪内在自我认同严重缺失，完全无法正视自己的事业成就和影响力。
在谈及父亲对自己所做的种种暴行时，小雪经常忍不住哈哈大笑。
仿佛她讲述的不是一个悲剧，而是一个笑话。
她甚至还说，她要感谢父亲，是父亲让她学会了谦卑，让她接受了自己“啥也不行”的人生真相。
但事实上，这并不是她的人生真相，而是她否定了自己所有生命价值以后，得出的一个荒谬定论。
透过小雪及其原生家庭背后的故事——
或许我们能看到自己的部分影子，也能看到很多原生家庭中相似的一幕。
甚至还能看到很多父母在心理创伤之下，曾给孩子造就过的相似的阴影与创伤。
脱口秀演员小雪，是一名40+的中年女性。
她曾经是北京电视台非常出色的一线记者。
做的是深度调查工作，经常跟黑恶势力做斗争，经历过很多危险的事情。
有一回，她去采访一个黑地产商——
对方建造的房屋质量不行，宣传与实际也不符。
当时没人敢报道，业主们在被逼无奈之下，只能手拉手在北京三环拦路堵路。
小雪带着摄影去到现场，拍摄了很多真实素材，结果却出不去了。
因为整个一楼大厅挤满了维权的业主，保安则拿着盾牌将现场围了起来。
随后二楼的开发商发现了她，一些黑衣人不断向她靠近……
千钧一发之际——
五个业主自发地围成一个圈护着小雪和摄影，冲向保安的盾牌撞了出去……
后来新闻播出去以后，北京开展了一轮严查整顿违规地产的专项活动，要求那些黑地产商该罚的罚，该给补偿的给补偿。
从大众角度来看——
小雪是一位勇敢且有力量的女性，做了一件非常正义的事情。
但小雪本人却不这样认为，她觉得自己是在“造孽”。
因为当时保护她的五个业主被黑恶势力打成了重伤。
她认为这是她的错，她不应该瞎介入别人的因果，连累别人。
当时她很想要孩子，有一次做片子时，她突然检测到自己怀孕了，但一个星期后就流产了。
她认为自己这是在“遭报应”。
后来她就辞职了，成为了一名脱口秀演员，讲生活的家长里短，一地鸡毛。
鲁豫回应小雪：这是一个非常荒谬的结论！
“不是这5个人（受伤）要算在你头上；
而是通过你的报道后，社会影响力促成了某种社会的进步，我们不能否认自己职业所带来的正面影响力。
有时候，你需要直面自己能够带来的影响力。”
但小雪不敢——
她不敢相信自己是优秀的，是可以给别人带来价值的；
她更愿意相信：“我不行，我很糟糕，我会给别人带来灾难后果。”
这样一种极度歪曲的自我认知，源于父亲经常在她耳边重复的几句话：
很多时候父亲对小雪的工作内容一无所知，但他就会这样贸然定义小雪。
比如小雪告诉父亲，她要去上海录节目。
父亲的第一反应就是：
这样一种没有根据的羞辱与贬低，父亲对小雪说了整整40年。
而小雪，也在父亲长达40年的言语霸凌中，完全内化了父亲对她的评价：
无论她取得多大的事业成就，给他带来了多大的价值，她永远都会自我否认。
她会坚定地认为——
有些时候，我们和父母的关系，决定了我们和财富的关系，唯有打破限制性信念，我们才能打通财富的通道。
深入到小雪的成长故事，我们发现：
父亲对她长期的贬低、羞辱和霸凌，不仅仅体现在语言上，还存在于行动中。
他看不得女儿快乐，更看不得女儿优秀。
在小雪的印象里，她的整个童年几乎没有玩具，且吃饭必哭——
因为父亲会各种骂她、训斥她，把她弄哭，搞得她患上了胃病。
且在生活中，父亲经常会突然地、没有缘由地打她、羞辱她。
有一回，父亲在洗手间收拾东西，突然东西噼里啪啦掉下来。
随后他就冲出来，将正在写作业的小雪揍了一顿。
还有一回，小雪正在洗泡泡浴，父亲突然勃然大怒，将水给关了。
小雪不敢吱声，只能默默顶着一身泡泡裹着浴巾上床睡觉。
母亲没有阻拦父亲对小雪的暴行。
她鼓励小雪：
小雪养了一只兔子，结果没多久，父亲就将兔子煮了吃了。
母亲又鼓励小雪：
结果父亲发现小雪晚上学习用功，他就拉断电闸。
后来小雪改成早上早起学习，父亲就比小雪起得更早，冲进房间限制她学习。
总而言之，父亲似乎在用尽全身力气，剥夺小雪的快乐，阻止小雪取得成就。
小雪记忆中，唯一一次感受到父亲开心，就是她高考落榜了。
那一天，父亲终于不再骂她，也不再羞辱她，而是骑着自行车带她去公园遛弯。
她能感受到父亲在那一刻很开心，也很平静。
单纯从上述事件来看，这是一个很糟糕的父亲。
但诡异的是，除了小雪以外，父亲对其他所有人都很好：
在父母面前，他是个孝顺的好儿子，经常帮家里干活；
在妻子面前，他是个好丈夫，会给妻子买很多漂亮衣服；
在街坊面前，他是个好邻居，免费包揽了整个楼道的卫生……
甚至打开家门后，他也是一个“好父亲”，会替小雪遛狗，帮小雪带孩子。
唯独关上家门后，在外人看不见的地方，他就会无情地贬低、羞辱和霸凌小雪。
小雪的母亲也无法理解丈夫的这种分裂行为，她说得最多的一句话就是：
有时在情绪上头时，母亲会冲出来保护小雪，但在情绪恢复平静以后，她又会默默地退缩。
有一回，父亲对小雪做了一件非常恶劣的事情。
母亲看不过眼，带着小雪“离家出走”，住到了一个非常简陋的地下室。
那一晚小雪觉得好幸福、好开心呀！
但很快母亲又带小雪返回了家里。
小雪问母亲：“你为什么不跟爸爸离婚？”
母亲回答道：“你不在的时候，你爸挺正常的呀，他对我也挺好的呀！”
也就是说，在小雪的生命岁月里，母亲偶尔是一个“保护者”，但更多时候，她是丈夫的“帮凶”。
她默允丈夫无底线地贬低、羞辱小雪，将其置于孤立无援的境地。
在讲述父亲对自己的种种暴行时，小雪最明显的表现就是“笑”。
她不是微笑，而是开怀大笑，且越悲惨的事件，她就笑得越欢。
比如讲到父亲杀死了她养的兔子——
将兔子煮熟后，父亲吃了一半，母亲吃了一半，还分了点给她。
在场的人听了都非常愤怒，但小雪却笑得非常欢乐。
仿佛她讲述的不是一个悲剧，而是一个笑话。
小雪说，她已经丧失了哭的能力。
在我看来，她不仅丧失了哭的能力，还丧失了表达恨与愤怒的能力。
她说，她要感谢父亲，是父亲让她学会了谦卑，是父亲让她接受了自己“啥也不行”这个人生真相。
在某种程度上，这是受虐者对施虐者的认同，是的心理创伤体现。
有一回，家里搞装修，非常闷，小雪准备带刚刚退烧的孩子出去透透气。
父亲堵在门口不让走，理由是孩子发烧了不能出去。
小雪跟父亲掰扯了起来，谁也不让谁。
当时小雪老公站出来吼了一句，随后他便拉着小雪和孩子，径直走了出去。
那是小雪老公唯一一次反抗自己的岳父。
经过这件事以后，父亲消沉了2、3天，一直不说话，也不再羞辱小雪。
但小雪却感觉浑身不对劲，内心充满了恐惧。
她担心父亲会一直失落下去，从此一蹶不振，她觉得这不是自己该有的人生。
直到3、4天以后，父亲因为一个事怼了她。
那一刻，小雪感觉熟悉的父亲又回来了，而她，也终于心安了。
鲁豫说，你这可谓是“新型的斯德哥尔摩综合征”。
如果要问，父亲为什么要这样对待小雪？
答案可能要追溯到父亲的童年。
根据小雪的描述——
她的父亲患有某种先天的生理缺陷，刚出生不久就被亲生父母遗弃。
爷爷奶奶将他抱回来时，没有暖箱，也没有做康复训练，导致他到了5岁才学会走路。
而在父亲6岁时，爷爷奶奶留在北京工作，将他一个人送回老家呼和浩特居住、上学，由邻居做饭给他吃。
这是一个很悲惨的童年，但父亲却从未表现出消极、自卑或阴暗的一面；
相反，他从小就是一个自立的阳光少年——
干活勤劳，将家收拾得井井有条，还会自己做弓箭打野兔子吃。
当然这是外人能够看得见的一面；
但在他心里某个不为人知的角落，或许还隐藏着截然相反的另一面。
简里里说：
这类人长大成为人父（母）后，通常会存在两种特性：
一是为了回避内心的羞耻——
Ta可能会不停地贬低孩子，将自己内在的自我厌恶投射给孩子，让孩子重新遭受一遍自己过去的苦；
二是为了对抗被抛弃的恐惧——
Ta可能会强势控制孩子，将孩子紧紧地捆绑在自己身边，不允许孩子独立，更不允许孩子离开自己。
小雪的父亲就像是这一种情况：
他长年累月地贬低、羞辱和霸凌小雪，摧毁小雪内在的自我认同。
或许很大一部分心理动机就是——
他要让小雪重新遭受一遍自己童年的苦，将小雪牢牢地套在自己身边，不让允许小雪离开他。
简里里说：
用这个视角去解释小雪与父亲的关系，其实很容易说得通。
为什么小雪父亲对所有人都很好，唯独对小雪很糟糕？
因为他童年时期先后经历过两次“被抛弃”，内心有很深的不安全感和对“被抛弃”的恐惧。
他的父母可能会抛弃他，他的妻子可能会跟他离婚，他的单位也有可能会开除他。
所以他不敢对他们不好，更不敢在他们面前暴露自己内心的“阴暗面”。
唯独在手无寸铁的女儿小雪面前，他是绝对安全的——
无论他用什么方式去贬低、羞辱甚至霸凌小雪，小雪在尚未实现经济独立之前，都无法离开他。
后来小雪虽然长大了，取得了很大的事业成就。
但由于她已经完全内化了父亲对她的消极评价，内在价值系统彻底被摧毁了，她依然无法离开父亲。
通过这个方式，父亲实现了将女儿永久地留在自己身边，确保自己永远不会被女儿抛弃的愿望。
鲁豫问小雪：
小雪给了一些现实层面的理由，比如需要父母帮忙带孩子等。
但这仅仅是表面的原因，更深层的原因其实是：
她内心还没有足够的力量，她还没有做好足够的心理准备去离开父亲。
她对父亲施虐的无意识依赖与认同——
一方面是源于孩子对父母天然的爱与信任；
另一方面则是源于她内在自我认同的缺失。
就像她自己所说的“我的内核是空的，任何人、任何事情都无法填补这份空洞”。
而只有父亲长年累月的羞辱和霸凌，才是她从小到大熟悉的感觉，
也是她在泯灭了悲伤、愤怒和恨以后，能够真正感受到“安全”的地方。
对于一个深爱着父母的孩子来讲，这其实是一件很悲凉、很沉重，且很令人心疼的事情。
小雪虽然暂时没办法与父亲分离，但她已经意识到了父亲的言行对孩子成长带来的伤害，所以她从不贬低或羞辱自己的孩子。
有一次，她在看小女儿跳舞，脑海里突然不自主地冒出父亲那句“你算个啥？你啥也不懂”。
她立马就摁下了脑海中的念头，不让它通过语言的形式暴露在孩子面前。
从这一点来看，她是一个非常伟大的母亲——
她承受了来自父亲长达40多年的羞辱，但她却努力不让伤害蔓延到孩子身上。
然而在无意识层面——
当小雪认同了父亲，始终无法正视自己的价值时，她其实也很难真正看见孩子的价值。
比如在谈及她从未对大女儿进行过贬低和羞辱时，她给了两个理由：
一个理由是：大女儿太平凡、太不优秀了，用不着她去打压和羞辱；
事实上，凡是见过她大女儿的人，都认为这是一个非常优秀的孩子。
另一个理由是：
她觉得这是她父亲的功劳，父亲让她明白了自己啥也不懂，啥也不是，所以她很清楚自己没资格批评孩子。
从心理学层面来看——
小雪跟父亲其实还处于很深的共生依赖之中，
这个或许需要很长很长的时间，她才能带着觉知与自我成长，一点点从父亲制造的精神桎梏里走出来。
要知道，在自我疗愈这件事上，人往往会有“强迫性重复”惯性——
Ta会一遍遍落到自己遭遇创伤的地方，一遍遍回到自己熟悉的情境中。
Ta只能每次改变一点点，疗愈一点点，慢慢去成长与变化。
就像一只掉落井底的蜗牛——它会不断攀爬，不断掉落。
但只要整体是向上爬行的，未来终有一天，它也能到达井口的阳光底下。
简里里说：
确实是这样的。
如果单纯看小雪，我们可能会认为她的自我认知很荒谬；
如果追溯到小雪与父亲的关系，我们可能会理解小雪内在自我认同缺失的缘由，并认为她父亲的行为很荒谬；
但如果，我们追溯到小雪父亲的童年经历，我们可能会理解他内心深深的羞耻与不安，并感受到一种深深的孤独、恐惧与悲凉……
身为一个孩子，我们没办法去讨伐一个伤痕累累的老人。
因为他也是一个家族中代际创伤的受害者，他也曾被深深地伤害过。
虽然这不能成为他后来伤害孩子的理由。
但在他缺乏自我觉察的意识和自我疗愈的意愿时，我们其实很难改变他坚持了一辈子的认知观念和行为习惯。
我们唯一能做的就是——
带着深深的理解与看见，尊重并接纳他如其所是的样子。
而后带着分离成长的决心，一点点地觉察自己，疗愈自己，一点点地告别原生家庭创伤的代际传递。
这句话，献给小雪，也献给曾在痛苦的原生家庭中，负重前行的你和我。
作者 | 天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
主播 | 绛染，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
2秒加星标，再也不担心找不到十点君↓↓
